Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

я

Метанол - как это определить

Все надеюсь все знают, что из-за суррогатного алкоголя в Оренбургской области пострадали 67 человек, из них 34 скончались. 


При этом большинство умерших и оказавшихся в больнице — не алкоголики, готовые пить всё, что горит, а обычные граждане. Впрочем, они знали, что покупают палёный товар. 

И вот вопрос, вы знаете как отличить метиловый спирт, от этилового?

Ну первое - «Метанол менее пахучий, чем этанол». Так что если у вас хороший нюх, можно отличить, но метод так себе.

Второй вариант - «Если мы в чайную ложку нальем этиловый спирт или водно-спиртовой раствор, то он будет гореть синим пламенем. А если это спирт, содержащий метанол, то цвет пламени будет зеленый».

Третий вариант - бросить в спиртовой раствор очищенный кусок картошки. Тогда, если в растворе есть метиловый спирт, через 3-4 часа и раствор, и картошка станут розового цвета. Хотя кто будет ждать 3-4 часа. 

Так что лучше просто не пить не проверенные напитки. Ну а если уж выпили, То срочно вызывать скорую. Промыть желудок. И как это не странно, выпить гр 100-150 водки. Ну и надеяться на чудо.

#Алкоголь #Метанол #Спирт #Метиловыйспирт


promo ilyavaliev october 4, 05:00 15
Buy for 200 tokens
Сегодня стать богатым и знаменитым не просто, а очень просто. Этот блогер, год назад никому не известный, теперь всюду желанный гость, с ним подписали контракты Netflix, Barilla, Dream11 и еще куча известных фирм. Хаби зарабатывает столько, что никакой Бузовой не снилось. Но…
я

Отдал даром диван и холодильник за 3000 рублей с меня

Выяснилось, что я человек злой и мстительный. Разместил на «Отдам даром» объявление — отдаю диван и холодильник. Ради этого поехал на квартиру, где бываю редко, ждал, что заберут и, главное, вынесут. Бесплатно. Ради этого ведь и отдаёшь. Заодно зашёл ко мне друг-сосед с коньяком Саша. И началось, пока мы пьём коньяк. Звонят все подряд с вопросом: «Можно холодильник забрать?!» А диван никому не нужен. «Нет, — отвечаю, — только вместе». 

В итоге звонит один тип с городского номера. Договорились, что приедет — заберет диван и холодильник. 

Входят два бородатых. Я к ним хорошо отнёсся. Саша тоже. Он полицейский в отставке. Очень добрый человек, в принципе. 

Collapse )
я

На пиво вводят QR-коды

Не привит от коронавируса — живи без пива! Продажа пива по QR-кодам, которая вводится по инициативе Общественной палаты, точнее — активистами «Трезвой России» в Госдуме, — мера очень действенная для того, чтобы массовая вакцинация позволила выработать коллективный иммунитет у россиян, которые чуть ли не поголовно сосут пенный напиток. В крупных городах закон о QR-кодах на пиво, сообщают источники, планируют принять очень быстро. 

К чему приведет подобная практика?! Правильно. Прежде всего, вместо пиво люди начнут пить что покрепче. И это в жару. Следовательно утилизация населения пойдет ускоренными темпами. 

Collapse )
я

Высшая форма наслаждения: бутылка водка на кладбище

Ответьте на вопрос. Что для вас высшая форма наслаждения?! То, что можно повторять бесконечно. И вспоминать с удовольствием.

Григория Лепса, к примеру, спросили в интервью, что для него высшая форма наслаждения. И он ответил в точности так же, как и один святой отец, пастор нашей российской евангелистской Церкви в Подмосковье, у которого 11 детей. То есть больше, чем у Артемия Лебедева. Только у Артемия дети от разных женщин, а у пастора от одной. Он же пастор. И женщина эта далека от смирения, сварлива и зла, судя по тому, что он рассказывает. Рассказ пастора я запомнил на всю жизнь. Хороший урок, что может происходить внутри человека, даже когда внешне он выглядит полностью благополучным. И даже благообразным.  

Поездки Лепса по кладбищам с бутылкой, где он сидел всю ночь, в далёком прошлом. А пастор так и живёт. Причём, уже лет двадцать. Ему за шестьдесят 

Collapse )
я

"Магнит" сожрал "Дикси": создаётся сеть магазинов для самых нищих

Любой визит в «Магнит» или «Дикси» сродни посещению помойки.  Это моё оценочное суждение. Так вот «помойки» объединяются. И это крупнейшая бизнес-сделка в истории современной России. Что говорит только об одном. Помойки востребованы у вконец обнищавших россиян. О «Магните» отдельная история. О «Дикси» отдельная. Обе дикие, предупреждаю. Но вы прекрасно знаете, как это бывает. 

О том, что в этих сетях продают самую кошмарную продукцию в плане воздействия на здоровье (колбасные и сырные изделия из химии), просрочку и гнилые фрукты и овощи, знает любой россиянин. Но (подняв вверх указательный палец) говорит: «Выбирать лучше нужно». Правильно, покопайтесь в горе гнилья и разнообразного яда, и найдите, чем поживиться. Достойное занятие для тех, кто считает себя человеком.  

Collapse )
я

Чешский посол Пивонька: Пусть запрещают чешское пиво, его нет в России

Истерика началась. Как же так — чешское пиво запрещают в России. Так это же хорошо. Но будет надеяться, что это не всё. Даже чешский посол говорил, что под видом пива Чехия гонит в Россию «пивной напиток», а россияне покупают за большие деньги, и потребляют... В этом смысле очень хорошо пошутили в последнем Comedy Club. Остроумно. «А давай ты будешь как чешский посол?!» «Это как?!» «Пойдёшь на х***»... Все, кто сейчас одобряет действия Чехии и боятся запрета чешского пива, давайте пусть тоже вы будете как чешский посол... 

По пунктам. Чешский посол с говорящей фамилией Витезслав Пивонька заявил, что возмущён объявлением Чехии «недружественной страной», запретом чешского пива, который готовится, ожидает от российских властей разъяснений. Пивонька при этом хорошо запомнился тем, что на одном из приёмов в чешском посольстве громко рассмеялся в лицо журналистам на вопрос об экспорте чешского пива и заявил: 

«Никакого чешского пива в России нет вообще. То, что идёт на экспорт, настоящие ценители даже за пиво не считают. Настоящее пиво можно пить только в Чехии». 

Тогда многие ценители чешского пива, покупающие его по 150-200 рублей за бутылку в России, сильно опешили. А зря, Пивонька правду сказал. 

Collapse )
я

Лидер "худшего" Нового года - мой копирайтер

У моего копирайтера больше нет двух пальцев на руке после этого Нового года. Просит дать ему что-то написать — чтобы заработать. Но я говорю: 

— А как ты будешь писать без пальцев?! Печатать же неудобно на клавиатуре. 

Это я ещё толком не проснулся после Нового года, а он звонил в одиннадцать утра 1 января. Ночью мужчина вообще не спал — его руку пытались спасти врачи. Неудачно...

А теперь пожалуйтесь на то, как вы скучно и плохо отметили Новый год. Кстати, любителям фейерверков на заметку история. Не в смысле, что так можно делать. А в смысле — что так делать нельзя ни в коем случае. 

Collapse )
я

Вытрезвители - зло: кто сталкивался, не забудет

1996 лохматый год. Идёт по улице абсолютно трезвый человек. Хорошо ему. После работы употребил бутылку пива. Поставил машину во дворе сначала. Зашёл в магазинчик у дома. Выпил пива на крылечке магазина залпом. Идёт домой. Тут нарисовалась милиция. Причём, не просто милиция, а дежурная газелька — машина для ловли граждан. 

— Пил?

— А почему вы со мной на ты?

— Пили?

— Да вот бутылку пива после работы выпил, домой иду. 

Открываются двери. Два мента (а как их ещё назвать после этого) хватают и затаскивают в воронок. 

Collapse )
я

В баре заставляют пить алкоголь через маски

Не думал, что до такого дойдёт. И я ведь сторонник ограничительных мер. Не хочу, чтобы люди болели и умирали. Антимасочников не терплю. Но если вы не закрываете бары, так дайте людям спокойно пить, отдыхать, веселиться. Они же открыты. Прибегает официант с красной рожей: «Вы должны пить пиво через маску, не снимайте!»

— Что за бред?! — спрашивает Валера. А Валера — бывший десантник. И очень большой человек. Он и шутки-то не очень понимает. А когда с ним вот так, по-хамски, реагирует жёстко. Сначала продали пиво, потом сообщили, чтобы пили через маску. Хамство. 

Collapse )
я

Гололёд-романтИк - поскользнулся и схватил девушку за грудь

На улице гололед. А на днях вообще обещают ледяной дождь. Вспомнил прошлый ледяной дождь. Эта одна из лучших историй о гололёде, какую я только знаю. И вот представьте картину. Выходит из подъезда мужчина — в деловом костюме, при галстуке. Не может открыть дверь дорогой красивой черной машины — заледенело. Поскальзывается. А мимо как раз идет девушка. И он, чтобы на ногах удержаться, хватает ее за грудь. Тут же отдергивает руки. 

«Простите, ради всего святого. Скользко. Я чуть не упал...» 

Покраснел от смущения. 

Никогда не догадаетесь, что было дальше. Попробуете, не заглядывая под кат?

Collapse )