?

Log in

No account? Create an account
я

ilyavaliev

Житан - просто хороший человек

Мне всегда есть что сказать!


я
ilyavaliev

Привет !!! Вас мало НО Вы в тельняшках )))

kettary

promo ilyavaliev october 29, 2004 20:32 12
Buy for 100 tokens
Это стоит попробовать! Более 1 000 000 просмотров в месяц. По соотношению цена и качество, это лучшее предложение. Так же я готов размещать платные публикации в следующих форматах: - Пост в блоге, рекламирующий вашу компанию, продукт или услугу. Тэг "Реклама" обязателен для всех…

я
ilyavaliev

(no subject)


я
ilyavaliev

Привет дорогие мои ))


я
ilyavaliev

Хочу ))))


я
ilyavaliev

Мне понравилось

Правильная схема московского метро ))

Да и затея ребят мне нравится ))

я
ilyavaliev

(no subject)

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!


я
ilyavaliev

Маленьким тоже надо )))


я
ilyavaliev

(no subject)

Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры
расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем
районе..." и ниже телефон.

Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений
расклеить!...
Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна
квартира?
Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье
практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать.
А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать...
Я: Ну и в чем смысл?
Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у
него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня
на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
Я: И много ты так бонусов можешь заработать?
Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц
поднимают...

я
ilyavaliev

(no subject)


я
ilyavaliev

(no subject)


я
ilyavaliev

(no subject)

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что то не то...?..

я
ilyavaliev

(no subject)


я
ilyavaliev

(no subject)


я
ilyavaliev

(no subject)


Read more...Collapse )

я
ilyavaliev

Подлость потустороння

Федька попал в ад.
Не в смысле, женился неудачно, или там, например, устроился воспитателем в детский сад для детей олигархов, а в буквальном смысле - помер и по распределению был отправлен в Преисподнюю.
Этот факт не удивил бы никого из знавших Федора при жизни. Некоторые, наверняка, бы даже процедили «Туда ему и дорога», если бы знали. Впрочем, и так процедили некоторые подлые товарищи. Даже те, которые атеисты. Так уж повелось в многоквартирных домах, что пьющих трубачей почему-то не очень любят соседи. Самого Федора распределение тоже не очень чтобы расстроило.
Read more...Collapse )

я
ilyavaliev

(no subject)

- Ну и вот. Ты приехал к ней. Зачем?
- Я хотел разобраться в том, что между нами происходит...
- Кому ты врешь, слабак?
- Я не...
- Заткнись! Хочешь я тебе расскажу зачем ты ехал...?
- Я...
Read more...Collapse )

я
ilyavaliev

Жизнь ...

Двое смотрят вниз.
Один видит лужу, другой звёзды в ней.
Каждому своё.

я
ilyavaliev

(no subject)


Обычная неприметная будка, не представляющая никакого интереса?
Смотрите дальше, что с такой будкой может сделать творческий подход :)

Read more...Collapse )

я
ilyavaliev

(no subject)


Read more...Collapse )

я
ilyavaliev

(no subject)

В назидание нынешнему и всем грядущим поколениям хочу рассказать эту ниибаццо весёлую, если не сказать трагическую, историю...
Решили мы с моим близким другом (таким же загульным любителем поразмножаццо на стороне, как и я) выгулять сегодня вечером (не, уже бля вчера вечером) своих жён - ну скока можно с посторонними женсченами тусоваццо - пора и на своих немножко бабла опрокинуть. Заказали столик в хорошем итальянском ресторане, позвонили жёнам и обрадовали их. Сидим, выпиваем часто, вкусно закусываем. Очень нравиццо нам. А уж женам нашим, и подавно. Вот так за четыре часа сидения и общения с драгоценными половинками, как то прямо скажу, весьма незаметно, нажрались мы с моим другом, что называется, в дым. В лоскуты. В жопу. В гавно, вообсчем!!! Выходим из ресторана, песни поём, жён за всяческие места нагло хватаем.
А я в принципе очень даже люблю пьяным машину водить - адреналин хлещет шопестец - зажопют-незажопют, посадют-непосадют, разобъёмся - неразобъёмся... Прощаемся, целуемся, обнимаемся. Сажусь за руль. Не, скорее, падаю на сидение и обнимаю руль. Жена говорит "Поехали лучше на такси!" Авотхуй!!! Молчи женсчена!!! Мы едем, а я почти сплю всем своим мозгом практически уже. Подъезжаем к дому. Паркуюсь лихо. "Вот мы и приехали - а ты боялась!" Жена молчит. И странно на меня смотрит. Обнимаю её за плечо, вернее висну на плече, и топаем к подъезду. С первого, блять, прошу отметить особо, с первого раза попадаю ключем в замочную скважину. Дверь в подъезд нежно приглашает вовнутрь. Бодро топаю по лестнице вверх. Держась за стенки. "До тебя мне дойти нелегко, а до смерти четыре шага..." почему то пою я... ... и понимаю, что приехал я не к себе домой, а к своей подруге... на автопилоте, так сказать... "Ахуительно!!!", думаю я. "Щас в душик и в люлечку, обнять милую за попочку..." И тут слышу голос жены сзади: "И куда это ты меня привёз?" Оборачиваюсь.
В трех шагах сзади стоит моя жена. Трясу головой, жмурюсь. Не пропадает видение. "Ты как здесь оказалась, жена моя?"
И тупо улыбаюсь. "Ты что, следишь за мной? Жена, отвечай! Ты следишь за мной?", руки вдруг становятся холодными.
Рассудок тоже. Стресс моментально испаряет хмель из башки. "Вот это прокол, блять! Это просто полный пиздец! Может мертвым притвориццо? Не поможет! Хуй она поверит, что я сюда умирать приполз. Что же придумать? Что придумать? Бляяяяяяяя! Помогите кто-нить!!! Ангелы-хранители, где выыыыыыыы????", в голове у меня что-то щёлкнуло и застучало.
Мысли, мысли, мысли.... Есть!!! Вчера, когда мы с подругой так же топали по лестнице вверх, из двери на втором этаже выходили рабочие. Подруга сказала, что у соседей снизу начался ремонт, а они уехали жить за город. Значит, квартира пуста в это время. Полночь, хуле! Стучу ногами и руками в дверь и ору на весь подъезд: "Сашка, бля, Сашка! Открывай сурок, бля! Хватит спать! Бухать будем!" Поворачиваюсь к жене и говорю: "Сашка здесь живет, мой коллега по работе и собутыльник! Ты его видела пару раз и я даже тебя с ним знакомил, помнишь?" И продолжаю в дверь долбиццо конечностями. Жена грустно смотрит на меня, но вроде верит. Или делает вид, что верит. Сашка не открыл (йоптыть, ещё бы он открыл! он вообще на другой стороне Гайд-парка живет!) Жена, словно медсестра, вынесла меня из подъезда, как раненного с поля боя, и положила в машину. "Вот теперь скажи мне, только честно, нехера вы с Брайаном водку пивом запивали? А потом еще и на вино перешли. Нахера? Молодость вашу вспомнили? Старые мудаки! " Я глупо улыбался и мычал что-то в ответ. Стресс снова сделал меня в жопу пьяным, жена села за руль, и я отключился. Дома,после ледяного душа я всё вспомнил опять. Посмотрел на себя в зеркало - вот он настоящий мудак! Сообщаю рецепт как стать мудаком или почти стать разведенным (из расчета на одно пьющее лицо!): водка "Смирнофф" 10 раз по 30 грамм пиво белое "Кроненбург 1664" 4 пинты (примерно 2 литра) вино красное сицилийское "Санджиовезе" 7 бокалов по 150 грамм водку запивать пивом обязательно!!! потом пить вино скока влезет... Друг же мой, Брайан, по дороге домой долго разговаривал с любовницей по мобильному телефону, забыв отключить громкую связь в автомобиле и,конкретно забыв, что на заднем сидении мирно дремала (или не дремала!) его подвыпившая супруга... Вот такая, блять, история... Мораль: любите своих жен и только их! тогда можно и водку пивом запивать...

via monakini